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第100章 自尊与饥饿（第1页）

那是1989年的夏季，我娇小的身躯便踏上了流浪的旅途。

那年，我13岁，刚升入初中，由于在乡里上学，衣食住行没有着落，经常去同学家里蹭饭吃，学习也渐无兴趣，便辍学了。

“家”对我而言，只是一个模糊的概念。

我的童年是悲怆，孤独和昏暗的，自身没有兄弟姐妹，由于家庭的原因，也没有可走动的亲戚。

别的小朋友受了委屈，有人安慰，被浓浓的亲情包围。而我只有无助，悲伤的眼神，似在乞求无助的上苍。

我经常抚摸和我一样可怜的影子，我幼小的心灵在现实中扭曲，造成了性格的缺陷。

一个家庭的悲剧，会给孩子留下终生的阴影。他会怀疑人生，完全迷失自我，找不到自信，因为周围没有正能量的东西去影响他，给他启迪。

我没有家，因为父母的离婚，我是不折不扣的受害者。

父亲整日四处游荡不归家，我一直跟爷爷奶奶生活。

他们也积累太多的怨气，每日争吵不休，漫骂，诅咒。令我悲惨的童年又增加无限创伤。

奶奶整日都在诅咒她的六个子女，并蔓延至我的身上，说：“满堂儿女都不得计，谁闲得寒冬腊月抱秋鸡子”。

意思我是他们的累赘，在我身上的投资是回不了本的。亲情在她们的心中，只是利益关系，冷漠地让我不忍直视。

我渐渐地讨厌回“家”，实在饿急了，回“家”吃一顿，要接受批判般的数落，渐渐地，我对她们失去了信心。

记得那天晚上，我父亲回来了，把我带回自己的“家”。

我家的位置挨着马路，在“十”字路的东南角，院子里栽有竹子，法国梧桐树，杨树，长得很茂盛。三间破旧小瓦房更显得孤立和渺小。

他没有问我生活的怎样，今后有什么打算。可能赌博输钱了，也可能搞婚外情受挫了。脾气暴躁的他先打了我一顿，理由是我一年前弄坏了他的录音，还有，把他的上海牌手表弄丢了。

他充血的眼神让我感到恐惧，都说父爱如山般伟大，我怎么感觉那么残忍和不可理喻。

他打累了，喘着粗气，语出惊人，透着无奈地说：“你怎么不死呢？你活着，只能给别人带来麻烦，想指望我是吗？我都快顾不了自己了！你走吧！”

我没有哭泣，因为泪水象征着软弱和屈服，我只是不解：你们即然不爱我，为什么要生下我！

我是该走了，远离这片只给我生命，不给我生活的地方，我带着无限的仇恨，踏上未知的流浪之路。

我就这样被至亲至爱之人抛弃，论本质:我不坏，并且听话，邻居们都夸我懂事，并带有怜悯的目光看着我，并“啧啧啧”地叹息，说我可怜。但同情改变不了我的现状，饥饿和迷茫依然存在。

是的，在这个家庭中生存，不是在生活，是挣扎，是煎熬。

我深吸一口气，向西方走去。

我的家乡紧挨着江苏地界，我要完全与从前的我决裂，我拖着饥饿的身躯，走向没有目的地的旅途。

我顺着公路向西，沿途经过很多的村庄，袅袅炊烟升起的时候，是我最饿的时候，望着别人演绎的亲情，我在恨！看到别的小朋友跳着，笑着，奔跑着，我在恨！……

第三天的早上，我实在饿的没力气了，自尊在饥饿面前，我选择了后者。

这个村有一户人家在烙煎饼，大门厂开着，喷香的食物在引诱我，我径直走了进去。

有两个妇人，一个在烧火，另一个在烙，金黄的煎饼散发着令我着迷的香气。

两个妇人在聊着天，见我悄悄地走到她们跟前，很是不解地看着我，问道：“小朋友，有事吗？”

我不吱声，眼睛盯着煎饼。

她们又问：“你是谁家的？怎么这么面生？”

我还是不吱声，我没有勇气说出我饿，我想要饭！

从她们的口音上，也听到了不同乡音的存在了。

她们见我盯着煎饼，喉节处在蠕动着，猜到我是饿了。

问道：“你饿吗？”

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