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第252章 不想再见不到他（第1页）

第二天天『色』刚蒙蒙亮，醒来的时候，整个人都是浑浑噩噩的，失眠已经整整困扰了我三年之久了，甚至更早，却一直无法去根，所以这一次如果回到沪市，我答应自己，好好的去看一看心理医生，正视自己的现状。

醒来的时候没有见到时向南，我整个屋子里上上下下来来回回的看了个遍，也没有他的身影。

甚至我跑出去，附近跑了个遍，也没见到他，我当即心里有个不好的预感，他抛弃了我，抛弃了这样一个不完美的我。

明明昨晚还信誓旦旦的说要带我回家，可睡一觉的功夫，他却转身不见。

我甚至开始怀疑，这一趟他来只是在耍我，在看我是不是过的很艰难。

他这个坏人，骗我上了床，却抛下我，以后如果让我再遇见他，再怎么花言巧语，我都不会放过他。

回去我怔怔的坐在大床上，看着此前多么有温度的床此刻却多么的让人觉得讽刺。

我恨恨的把床单一把扯了下去，火气再也忍受不住。

心里那股火就像是包不住要跳出来似的，几乎一个转身，把屋里所有能摔的东西摔个稀巴烂。

边摔我边吼道：“时向南，你这个大骗子，骗了我对你的信任，骗了我这三年对你的期许，为什么要这样对我。”

当整个屋子摔得差不多了，我又跑下楼把客厅里，甚至厨房里的东西也拿出来摔的希碎。

没有人能明白我的心情，我想我疯了，我一定是疯了才会做出这样的事情。

当所有的东西都摔完了，没有能够摔的，我才慢慢的靠着沙发滑了下去。

我将自己的脸埋在腿上，开始止不住的大哭，为什么昨夜给人希望，而现在却硬生生的将这个希望掐断，甚至让我看到的满眼绝望。

我开始不断的揪着自己的头发，企图用伤害自己来获得一丝丝的发泄。

可是我却越揪越疼，越疼越揪，循环往复，我就像是陷入到一种极端的循环中，走不出来。

但我心里确是有一处清醒之地，它在时刻的提醒我，何安宁，你别再折磨你自己了，就当作时向南从未来过。

听着这个声音，仿佛昨天的一切就像是一场梦境，似乎有一种心魔再不断的缠着我，缠的我喘不过气来。

至此我总觉得时向南欠了我许多，就是这种心魔，让我变的现在如此的极端。

我兀自的哭了好长的时间，当我抬起头的时候，正好看到有一个人头顶着天亮的第一缕阳光走向这个别墅。

我恍惚的看着这个男人，心想着不是已经走了吗？

可我再也不想去想这些了，我站起来，不顾现在的是什么样子，凌『乱』也好，疯子也好，我都不要理会。

我现在唯一的想法就是要抓住这个男人，我不要放手，死也不要放手。

于是我甩开身边的杂物，连鞋也来不及穿上，几乎是一路光着脚小跑着奔了过去，在他没有反应过来的时候已经抱住了他。

他明显的怔住了，可我不管，我依然抱的紧紧的。

饶是前一秒我还心里恨着他抛弃了我，可这一秒当我看见他的时候，我还是将他抱的更紧…更紧。

时向南伸出手臂抱住我，就像是安慰一只受伤的小猫小狗一样安抚着我。

“我醒来没见到你，到处去找也没找到，甚至发了疯似的砸了很多东西，我以为你放弃了这样不完美的我，我好怕。”我没等他问我怎么了，直接在他之前说出了口。

时向南听了我的话，把我搂的更紧，就像要把我融进身体里一样。

“对不起，是我的错，以后不会再出现这样的事情了，我保证你以后醒来都会看到身边有我。”

他的声音还是那么暗哑，深沉的让人喜欢的要命。

我窝在他的肩膀上哭的更加的汹涌，这三年来别看我一个人在这岛上活的挺畅快和坚强的，可我终究是个女人，我有我的弱点。

不用说，时向南自然是我的弱点。

我也不知道哪里来的勇气，抬起头主动的咬上他的唇，亦如昨晚他的狠一样。

丝毫顾不上他身边还有另外一个人站在那里。

我想我并不觉得尴尬，大概觉得尴尬的那个人已经转了个身子，走进了别墅。

我已经顾不得另外一个人了，只顾着眼前的这个男人，我越发的占据着主动的攀上他的脖子快要吻到窒息。

我从未这么主动过，尤其是这三年如此自闭，能这样有恃无恐的亲吻他，可想而知我是对他下了多大的决心。

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