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第133章 父母（第1页）

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今天可能听到相关的歌和故事了吧，一直在想，自己和父母的关系到底应该是什么样的。

我回想起小时候后的各种原因导致的打骂，当时的关系是害怕父母。

想起深更半夜生病软弱无力蜷缩在父母的背上的徒步就医，迷迷糊糊只听到脚步声和逐渐加深的呼吸声，我费力的睁开眼看到空无一人的黑色寂静和胸膛传来的温度，那时的关系是安心的依靠

想起每一次父母从外工作回来，有时候会带一点好吃的，当然更多的时候是空手而归，所以那时候的关系是期盼的惊喜和失望的懂事

到了小学，父母都外出打工，当时只觉得，茫然无措，失去了某种支撑，像野孩子一样自己，姐姐和爷爷奶奶活了几年，在夏天的某一天，母亲穿着花衫裙，带着花布帽子，肩上背着行囊，手里拿着好吃的，可那时我只是躲在墙后偷偷的看着她，只觉得希冀又陌生，在母亲看到我的时候，我却转身跑走了，那时我和父母的关系就像熟悉的陌生人，小小的我不知该怎样面对，选择了逃避。现在想想我那个转身逃跑的身影应该深深的伤到了母亲了吧

初中，聚少离多的日子已经成了习惯，我已经可以和姐姐拿着父母留着的生活费精打细算的生活，可以鼓起勇气把藏在箱子里面发霉花不出去的50元钱，跑到银行的小心翼翼的询问可不可以折换，这件事不知是谁说出去的，母亲一直引以为傲，到现在还有时会骄傲的说起，而我一直都很反感母亲把这件事拿出来说道，因为那是被逼无奈做出的抉择，那时和母亲的关系是一定程度的疏离反感。

高中，搬到了县城，那是在我的印象里我和父母的关系只有充满沉默的对话和交流矛盾冲突的青春期，我对这段其实并不久远的日子反倒没有小时候那么清晰，只记得高考的那几天我还是一个人默默的做着自己的饭，心里反而觉得很平静很开心，因为我喜欢不同于常人的生活，会让我有一点特殊感，对比其他同学就觉得自己真的就是散养长大的一颗杂树很艰难却也很自由，那时候已经成熟了很多，理解父母为了家庭不容易，他们有多拼我是心知肚明的，毕竟都是成年人了，总有让自己乐得活下去的那一套方法。

大学，我依然习惯沉默与冷漠，但我尝试尽量改变自己去变得合群一些，有一天我在床上躺了一天，我直愣愣的看着白色的天花板，突然发觉自己活了那么多年好像什么都没有，没有喜怒哀乐，没有亲情友情，没有成就，没有突出的成绩，我想不出来有什么是我在意的，也想不出来每天日复一日的生活到底又什么意义，于是我决定尝试让自己恢复情感波动不再活的像个机器人，我开始去第一次主动打电话回家给父母，我能听得出母亲的惊诧，因为我以前父母不打电话询问我要不要生活费，我也不会打过去，我姐老是批评我让我没事多打打电话回去，我也就是嘴上答应着，基本上行动没有。

似乎改变就是从那时的想法开始的，我开始渐渐有了人情味，我开始运动起来，我开始变得不那么悲观厌世起来，我开始断断续续的写一写东西，我的性格在日益变换，我能感觉到脱胎换骨的变化。那时和父母的关系开始真真融洽起来

现在，我把以前那不多想不通放不下的东西，一个个想通写下来，一个个放下，我能容纳现在我的内心变得豁达开朗，丰富多彩，我的性格开始变得越来越活泼，甚至有些沙雕，和父母的关系越来越好，我们没事就聊一会天，我喊老爸为老张，喊老妈为洪姐，现在和父母的关系就像朋友一样，能开玩笑，说事情。

时光依旧是残酷无情的东西，其实我早就发现父母开始变老了，只是我没有说出来，我一边和她们说笑着自己看破红尘的独身主义思想，他们也骂我的不懂事。现在他们逐渐和这个社会脱离，什么都要我来教，他们也在努力的学会用手机，这时候我们的关系是我变成了他们的依靠，他们反而要小心翼翼了，因为他们明白随着我逐渐到了谈婚论嫁的年纪，他们什么都拿不出来去支资助一个小家的新生，平凡的父母为了养活这个家东忙西借养活了两个平凡的孩子，随着时间的推移他们让我结婚的念头愈发淡弱，愧疚的念头越发堆积，我能看出他们的焦虑，其实我想说的是，我现在已经成人，我的人生就由我自己负责吧，他们不需要承担什么，他们什么也不欠我，我能来这世上走一遭就已经很好了，有的事情并不是大家有我就要有。她们能过好自己的生活就好了，一块朝着一个目标出发，各司其职就很好了。

我对自我是否能结婚生子真的不看重，因为我对当代的婚姻并不期待，我在我身边所能见婚姻中看到的都是切肤体痛的牺牲与乏味，不满，冷战，屈服，埋怨，到处是隐瞒，欺骗和对抗，如果我要结婚肯定要解决这些问题，避免自己走入我厌恶的婚姻关系中。

抛却肉体上的渴望，与父母旁人的推波助澜，双方自愿组成家庭的人我不知会有多少，但我可以肯定至少80％的人会放弃结婚这一走入坟墓的这一件事，至少80％的人认为婚姻并不是一件幸福的事情，婚姻的起源于狩猎文明，雄性和雌性结合的本质就是为了繁衍后代，如果连繁衍后代的意愿都没有，那婚姻的存在就毫无意义，所附加延伸出的爱情，其实只是基因控制的化学反应，我并不排斥这种被甜蜜操控的感觉，因为服从才是真正的生存之道，因为你不可能违背基因序列，本身就是陆地动物，硬靠意志反抗去活在水里。

我一直觉得找到一个合适的伴侣如是一伟大而艰难的事情，有时候我们的感觉并不对，所以要用时间去验证，一旦发现不合适，立即退却一段本无结果的关系。

父母，大部分时间会被我忽视，而我更在意的是接近生命限制的爷爷奶奶，外婆，她们的时光不多了，我要多参与到她们剩下的时光里，而父母是我提高重视的下一批人，没办法，我的时间也需要被合理分配，怎么算合理，放假的时间都陪着他们，没事偷偷录制视频，我百度网盘vip

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