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第235章是到达极限了（第1页）

“人生三十（..）”！

而他跟卞文斌起冲突，一直争斗个不停，直到我们找上门去。

我不知道这件事我改怎么形容，至少他的出发点是好的，过程也是好的，只是结局不好。

怎么说呢，知道这件事情的时候，所有的事情都已经结束了，包括卞文斌的继父，也已经被绳之以法，但是我并不觉得事情真正的结束了，我总觉得背后有什么东西在盯着我，等我出事的时候就会要了我的命。

当然这些都是后话了，我致力于卞文斌入狱这件事，因为我觉得只有这样才是对华子的嘶最大的尊重，哪怕是卞文斌没被判死刑，就这样被终生监禁一辈子，那我也会守上一辈子，不会让他有任何可以逃脱的机会。

而不是用私刑，让自己泄愤，同时还将自己直接搭进去，我觉得这样的做法很愚蠢，并且完全就没考虑到身边的人。

可我忘了，在她女朋友自杀之后，沃建业根本就没再接触任何人，似乎是他在很久很久之前就已经做好了打算，似乎是他还是呢边什么人都没有都是因为他已经做好了不让任何人牵挂的打算。

无牵无挂的人就这样死去的话，真的是一件很简单的事情。

但是我完全没意识到……

真的，我什么都没意识到……

明明只是好好动动脑子就能明白的事情，我却像是钻了牛角尖似的，什么都不知道……什么都没想……

那天从沃建业家里面出来之后，我失魂落魄的不知道要干什么，迷迷糊糊回到家里面整个人就像是要废掉似的，直接坐在了浴室的浴缸里面。

我真的一点都想不通，世界上为什么要有卞文斌这样的人存在，视为了其他活着的人增添活下去的难度吗？

是觉得大家都活的太容易，所以觉得没点难度就会看不下去吗？

我真的觉得卞文斌这家伙就像是一个地狱来的恶魔，纵使是知道天罚将近，他却是依旧能理直气壮的在那里做尽坏事！

我不知道为什么自己又开始乱七八糟的想起来，但是整个脑子真的头疼的难受，就像是有一千根针狠狠扎进去似的，我抱着头，难受的瑟缩在浴缸里面，我觉得要是自己就在这个时候死去就好了，那就应该不会再有任何的牵挂了，至少这糟心的一辈子也就这样结束了，也就不需要再去想那些令人难受的事情了！

可是我又没什么胆子去死，死对我来说其实真的是一件很艰难的事情，一想到新开始的生活，新开始的一切，我就满心都是不舍，想到自己的兑下的诺言都还没兑现，就觉得自己对谁都还有亏欠。

“怎么了？是失败了吗？”

冷不丁，梁若灵的声音响起来，我抬头，她不知道什么时候掀开帘子，正一脸冷漠的看着我，似乎是我做了什么不得了的事情，让她有些生气。

“我知道平你每次露出这副表情就是失败了，但是这样又有什么好难受的呢？失败了，大不了再重新来就好了！”

可说的轻巧，不是什么事情都能让我重新再来的，沃建业现在已经彻底不将我当成朋友了，一个彻底拒绝我的人，我还怎么能去帮助他？

我只觉得内心无比的荒凉，世界像是一片沙漠似的，一阵狂风刮来，漫天的风沙能在瞬间直接将我吞没，我在狂风之中什么都算不上，在这个世界上也什么都算不上。

“他可能会找卞文斌直接私聊，他已经决定好自己上去跟卞文斌单挑了……我们去的时候，他就是在卞文斌的房间里跟他打的不可开交。”

我觉得我能做的事情都已经做了，我也觉得这些事情对于我来说真的是太沉重太沉重了，似乎是这个时候只要谁轻轻往我的后背上一踢，那我整个人就直接断裂开了，不会带有一丝一毫的犹豫，直接裂开。

因为早已经到达了极限，因为整个人的负荷程度已经到了最大。

可我这样就算是到达了最大，那沃建业呢？他可能这些年很多次都到达了最大的负荷程度，但是他为什么能坚持到现在？

可他为什么现在又突然坚持不住了？

我满脑子都是问题，可是……没人给我解答。

我就像是一个被大人嫌弃，瞒着自己很多事情的小屁孩一样，什么都不懂，什么都想知道，但是又什么都不知道，也没人会想让我知道。

我看着面前所发生的事情，感觉自己原本是一个参与者，但是被默默的排挤成为一个旁观者，就像是整个事情都开始变动一样，我的事情发生的天翻地覆的变化，但是我本人对此毫不知情，还是身边的人好心提醒我，我才勉强知道实情，我也不知道黑暗时为什么回像是诅咒一样的嫁祸在我身上，但是我身边的事物真的都变了。

也就仅仅一夜的时间，他们就变了，变得完全就不会我所熟悉的样子，我觉得这件事不应该是这样，可是可笑的是我完全就不知道过这件事物的样子到底是什么样的，我就算是想要将他恢复，也是完全没什么时间亦或是精力的。

“我可能什么都改变不了，要不就这样吧……我累了……我真的好累……”

我不知道自己为什么能说这样的混账话，但是说出来的瞬间我身体里面感受到了一股子前所未有的轻松感，就像是终于卸下了肩上的重担，似乎今后所有的事情都和我再没什么关系，似乎是从今以后，所有的烦心事都会和我远远的隔开似的。

但是这只是我自己的想法，因为事实是，事情远远不会结束，事情只会永无休止的蔓延下去，让越来越多的人跟着遭殃。

我觉得我所承受的事情真的是让人难以忍受，可是梁若灵说我以前都能承受下来，为什么现在承受不下来了？

是什么变化了吗？可放眼望去，什么都没变化。

好像唯一的变数就是我自己的内心，我就像是一个机器善变的人，三天两头就在打着新的主意。

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