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从来，痛苦是双刃剑，她不爽我也没有爽过。痛是一起痛的，不过我比她痛快，我在痛的时候想起自己那些以前受的罪想她那时候的痛苦就来的爽快。我打电话到家里，可是电话一直没有接通。我妈是不是很生气？我挂了手机，问汲月瞳。开始误会我是你的那个的时候很生气，后来就好多了，还一直谢谢我对你的照顾。汲月瞳轻轻的说。我是不是很笨？我突然笑着说。恩。她点头。你干嘛那么干脆的就说了。我有点受伤的说。你不孝，你不尊重我，你该去找也是一样喜欢女人的那些人，而不是我。汲月瞳冷着声音说。可是我就喜欢你。我撇撇嘴，说。为什么是我？很多人都很好，为什么不是她们？不知道，也许你比较漂亮，也许你对我好，也许我觉得你给我的感觉很舒服，和你在一起会是很幸福的事情。那你有想过我的感受么？她看着我的眼睛说，那眼神冷的叫我心里退缩。瞳，为什么不让我喜欢你？我只是不知道，我以为你是个很好的朋友，就像是……就像是那些很好很好的朋友一样，可以谈天，说些秘密，然后……然后就是，就只是一起住而已……看着她的脸，我心里也有数了，说的很正常，非常正常，对于我来说，也明白她会那么说，不知道是不是直的被同性恋纠缠已经都会用这样的话来拒绝，叶子也是，她也是，都会说，只是朋友，不想要感情，可是谁知道，是不是会变成感情。我现在明白叶子的感觉了，对陌生感情的恐惧，不知道怎么去应对。她那时候还是个女孩子，大一，突然要面对一个身边最信任的朋友的变质的爱情，她觉得手足无措，傻傻的，用了最婉转的方法，拒绝了。而我也傻傻的因为拒绝就是以后断的干干净净，所以她还想藕断丝连，我却干脆来个消失不见，到自己的洞穴里舔伤口，索性把自己往另外一个方向推，叶子你不要我，总会有女人要我的。等她发现她也是爱我的时候，我却走开了。我们的爱情出现了断层，再也连接不上了。所以，我想汲月瞳也是，她也会爱我的，都会爱我。我不知道哪里来的这样的想法，极度自卑的人会有扭曲的自信，以前有人告诉过我，算是自我保护吧。汲月瞳站起身，披着毯子朝她的房间走去，我说，我不会走的。汲月瞳头也没有回，只是说，早点睡。我用力的拆开大红的包装纸，一个用力偏了头，里面的糖散了一地。我看着一地花花绿绿的糖果，内心酸酸的。老妈她嫁人了，嫁谁了？我不知道，错过了的婚礼，我是没法子再去参加一次。老妈做了早上起来，都已经快中午了，她不在了，留了一张蓝色的纸条在冰箱上，说中午不回来，叫我自己准备东西。打开冰箱，拿出自己买的可乐，她的蔬菜汁放在下层，我的可乐放在上面。我们的同居的日子分的很开，整整齐齐的划分着距离。我打开蓝色的百事可乐的盖子，抛到垃圾桶里，摘下冰箱上的贴纸，贴在自己脑门上。那个女人在躲避我，我看的出来。不过太傻了，这样的行为。我继续打家里的电话，还是打不通，过了很久都没有人接听。心里突然觉得紧张起来，我一直这样的以为老妈会在家里等着我，一直等下去，等我活着回去的时候打死我，等我死了灵魂走回去再收拾我。可是，她不等我了，突然就觉得害怕，因为总觉得会在一个地方永远不会走的一个人消失了。我抱着手机，心里发乱。我这个人绝对的犯贱，老妈打我的时候我恨死我老妈，老妈不想打我骂我打算让我死在外面不知道哪个女人身边的时候，我却觉得自己被抛弃了。

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