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今天在那个原本是属于我和你的新家收拾了很久。我把签名也改成了这句,只是加了几个标点。
【今天,我收拾了很久曾经会是我们的,新家。】
还是给自己一个安静的可以用来怀念你的空间。我总是这样念念不忘你,所以迟迟不敢接受新的人走进自己的世界。你若认为我这是固执也好,你若认为我这是执着也好。
我们若是如现在这样。上个月我彻底的狠心下来,去找你,去说清楚一切,然后重新去爱。我回来之后和朋友说,我是真的放下你了。
真的放下这将近七年的感情了。
事与愿违。
洗衣服。买了很多ALT的衣服,因为现在比以前瘦了很多,这些修身的衣服是之前根本不可能穿的。
晒被褥。很久没有去管这里被褥了,潮气很浓,感觉就像是水泡过的一样。
擦家具。三室两厅的房子空荡荡的其实已经没有什么家具了,到处落满灰尘。
……
等所有的事情都忙碌完后,天却黑了下来。整整昏睡了一上午,在这昏睡的期间,手机不断的震动,两块手机电池都打到没电。等完全醒来之后,我却想不起来自己究竟说了些什么。
我只是这样认为,在这正式分开的第一年,我还是需要用足够漫长的时间把你都消融在散碎的时光里,若是这时候重新交往其他女孩,必然会总怀念起你,我必然会拿之后的女孩和你去做比较,这对你、对她都太不公平。我不是能三心二意的人,我总是被自己一些所谓的基本底线约束,尽管这样在别人看来无比做作。
我们真的没有爱情了。我想你和我都清楚,都仅仅只是被之前的习惯潜移默化的过于恐惧,恐惧自己身边没有对方的日子。可你现在习惯了吧,我现在也习惯了。你不用我叮嘱就可以自己把手机关掉,放在离自己很远的地方。我虽然常常胃疼,可已经知道怎么在最短的时间里用最快的方法止疼。还有很多,我们曾经都以为对方永远不会改掉的坏毛病,突然就这样全不见了。
我两点钟起床打开窗户的时候,阳光刚好一下子、全部的、汹涌的倾泄进来。
一泄倾城。
时光消散过于匆忙,你指尖上我曾残留下的温度,已经不能再重新给你温暖。
所以。放开吧。
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