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我开始喝牛奶，手有些发抖，我停不下来。我泡了一杯甜牛奶，但灌下去一点味道都没有，我把空杯放到桌子上，把手机翻过来，开始给咨询师发信息：“你明早几点上班？”

我得挂一个最早的号了。

第二天我带着两团黑眼圈坐在她工作室的沙发上，说对不起。这事我是做得不对，但也是发自内心地道歉了。她这个价位的咨询师接的客户一般身份都比较有来头，时间没那么好妥协，为了我这事，她提前上班了俩小时，说实在我真挺对不起这姐姐的，换做是我要早起俩小时上班，我可能就直接抄刀去捅我的病人了。

所以说我做不了医生，但很适合做病人。

我一夜没睡，语言表达能力极其低下。她面对我的语无伦次还算非常有耐心，和我聊着昨晚乃至很久以前发生的事。我在这个故事里第一次和她谈到了蓝山的名字，谈飞光对她的重要性，在这些漫漫而长的对话里我又想到了那个雨夜，我浑身被浇的冰凉，只有背后的衬衫是热的，烫得我的心脏背面很难受。

我最见不得女人哭，尤其是姐姐。

妹妹哭我大可以都当成撒娇卖痴去哄去爱，但姐姐落泪都是透彻心扉的脆弱，难得而致命。

讲到此节我沉默了一会，问：“我是不是太过于圣母，或者自以为是了？”

咨询师说：“不是，你只是过于擅长共情，又太长情，生命里的所有过客都想要去努力珍惜。”

我就笑了，说你真会夸人啊。

但我其实很清楚地知道，过于共情又太过长情这些听起来过分美好的字眼，不能说明我多么善良，它们只能把我彻底地埋陷进去，在我的坟头上开出玫瑰以示哀怜。

飞光这事的影响对我太大了，俗话说得好有心栽花花不开，无心插柳柳成荫，现在树倒了，我家房子给塌了，这事可真是让人意外又回味无穷。虽然我心知肚明飞光花落谁家，归根到底还是又要看人种和模特儿自身能不能打，我所做的一切可能都只是锦上添花，但由于模特是蓝山，我给她拍的片子从来都只是把她往更高的地方送，头一次这么没水花，说实在这样的挫败对我的伤害更大。

我去咨询师的工作室除了把事情讲明白之外，基本还没看到任何起色，所以我和她说了最近就诊的频率可能会高一些，假如我还在状态的话。于是为了保险，我和她约了确定的时间，倘若要我随心地来，她可能会被我鸽到发疯。

离开工作室之后我没有着急回家，我找了个长椅坐下看八点钟的太阳照在上班族身上，看他们神色匆匆地来往居然有些羡慕，鬼他妈知道老子在家工作待了多久，忽然就有些很想念过去自己按部就班忙碌的日子。

春色真的很好，可惜即将要过去了。

我坐在这样温暖的太阳下回忆了自己这两年来所做的一切事情，我二十三岁之前的人生好像是一直无忧无虑的，后来进入社会，开始工作，遇到蓝山和被她惊艳的那天晚上之后，一切就好像变得很不可思议，我和蓝山是彼此的依靠和擎肘，直到某一天这条线被我自己斩断了。

讲道理，我觉得自己大概应该是有所变化的。至少分手这件事我做得果断潇洒，在这之后再怎么藕断丝连都是我自己的戏码，和其他人都无关。

我忽然在想如果我遇到蓝山不是在那样的环境、不是以那样的身份，我们应该会有怎么样的相遇。如果要我来改写人生的话，我愿意把我和蓝山写成青梅竹马，因为我觉得蓝山能对我隐瞒所有情绪也是真的很牛逼，如果是我恐怕早就疯了，所以我得把我俩相遇的年纪调小一点才能参透蓝山所有的变化：十六岁上高中，或者十三岁上初中，或许再早一点，我俩干脆在肚子里就定娃娃亲吧，虽然一出生俩都是小女孩，爸妈会很遗憾说啊呀那就没办法结婚了，但我可以耍赖，说我还没出生你们就要我俩在一起，所以我们一辈子都分不开啦。

想着想着我又有一点很费解的忧虑：人家都说竹马打不过天降，所以如果以后有一个男人或者女人横空出世来要抢走蓝山，我一定得把蓝山看好。

我快乐地书写着和蓝山的重生故事，一直想到我意识到一个很严重的问题：

我已经好久好久，没有蓝山的消息了。

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